Темница нарцисса

Имея собственные воспоминания об этом тупике, а также опираясь на опыт работы с людьми, имеющими нарциссическую травму, я бы хотела отметить затруднения клиента в том, чтобы искренне поверить в хорошее отношение к себе со стороны других людей.

Что я обычно слышу  в ответ, когда иду навстречу такому человеку или говорю что-то позитивное о нем?

«Это же ваша работа!»,

«Вы это говорите, потому что вы хороший человек!»,

«Я бы вам тоже хорошее говорил за деньги!»,

«Наверное, вам что-то от меня нужно!?»,

«Вы просто меня не знаете!» и т.д.

Подобное отсутствие возможности брать и присваивать уходит корнями в глубокое недоверие  к другому человеку и приводит к дефициту устойчивых, позитивно окрашенных данных о самом себе. Такую шаткую внутреннюю конструкцию «Образа Я»  приходится ежедневно «подпирать» крутыми достижениями, которые обязательно нужно демонстрировать окружению и прятать за ними свои сомнения, неуверенность и боль покинутости.

Цена достижений – постоянная тревога, жертва собой во имя статуса иногда даже на ненавистном поприще, постоянное ощущение себя самозванцем, страх разоблачения и эмоциональное отчуждение от самого себя и других. Это служит источником для появления трудностей в близких отношениях, периодическое внутреннее избиение и подстегивание себя приводит к истощению, к чувству загнанности, обманутости и опустошения, к подозрению, что друзья и близкие рядом лишь из-за достижений, из-за «медалей в зубах». Навязчивое ощущение конкуренции, ожидание оценки в режиме 24/7 и сравнение «внешней атрибутики успеха». Закономерно, что добытые успехи не радуют. Насладиться ими не получается. К слову, способность наслаждаться в подобных условиях также под большим вопросом, но это отдельная тема. Иногда на помощь могут прийти хронические заболевания, которые хоть немного могут ослабить давление, ведь появляется какое-никакое оправдание тому, что я не во всем первый и лучший или не добился того, что требует от меня «Идеальное Я».

Часто за такими историями стоят столь же напряженные и нарциссичные родители, навязывающие свои правила развивающейся детской психике (без учета возраста, возможностей и потребностей самого ребенка). Но, похоже, что не всегда. Есть и вклад самого ребенка, конечно неосознанный и, наверняка, под влиянием родительской нечувствительности или серьезной эмпатической ошибки. И представляется он мне в виде «отворачивания» ребенка от матери («материнской груди»), отрицающий для себя важность и ценность «родительского блага». Мол: «Спасибо, не надо! Я сам себя удовлетворю! Можешь, конечно что-то и дать мне, но не надейся на мою благодарность, и, тем более, на то, что ты мне нужна (нужен)!»

Возможно, что так этот тупик и формируется, а потом воспроизводится вновь и вновь до того момента, пока не будет замечен вход в него, а именно — собственный отказ от отношений.

 

0 ответы

Ответить

Хотите присоединиться к обсуждению?
Не стесняйтесь вносить свой вклад!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.